fbpx Jak się kłócić? O sztuce rozmawiania podczas konfliktu - Przystanek mindfulness
Skip to content Skip to footer

Jak się kłócić? O sztuce rozmawiania podczas konfliktu

Kłótnie są naturalną częścią każdej bliskiej relacji. Jednak niewielu ludzi potrafi kłócić się tak, aby nie pogorszyć jeszcze bardziej sytuacji.

Wiele osób słucha tylko po to, aby móc jak najszybciej odpowiedzieć, odeprzeć nasze słowa, zamiast próbować zrozumieć nasz punkt widzenia. Właśnie taka postawa prowadzi do eskalacji konfliktu. Zamiast rozmawiać, zdarza się nam krzyczeć, unosić się dumą, atakować i mówić wiele słów, których później żałujemy.

Nie ma związków, w których partnerzy się nie kłócą. Relacje międzyludzkie są skomplikowane, wszyscy jesteśmy bardzo różni i łatwo jest o nieporozumienia. Każdy z nas czasami czuje się niezrozumiany oraz zdarza się nam zrobić coś, co może naszego partnera zdenerwować. Często robimy to całkowicie nieintencjonalnie, nie zdając sobie sprawy, że jakieś nasze zachowanie wywoła w partnerze tyle złości.

Wielokrotnie stosujemy jednak komunikaty, które tylko pogarszają sprawę. Mogą to być zdania takie jak “mylisz się”, “wymyślasz sobie” “To głupie co mówisz”, “nie powinieneś/powinnaś tak myśleć”, “przesadzasz”, “Ty ZAWSZE, Ty NIGDY”, “chyba zbliża Ci się okres”. To wszystko są formy ataku lub umniejszania emocji naszego rozmówcy, co prowadzi do jeszcze większej złości i frustracji drugiej strony.

Jak się kłócić?

Nie wracaj do przeszłości

W każdej kłótni skupiaj się na tu i teraz. Wracanie do już wcześniej rozwiązanych konfliktów, niepotrzebnie odświeży negatywne emocje, dolewając oliwy do ognia. Odnoś się zamiast tego do poprzednich ustaleń: ‘umówiliśmy się, że nie będziesz więcej tego robić’

Prośba zamiast skargi

Gdy oskarżamy naszego rozmówcę o jakieś zachowanie, odruchowo wchodzi on w tryb ataku. Nie prowadzi to do rozwiązań i jakiegokolwiek porozumienia, rzadko przynosi jakąkolwiek zmianę zachowania. Zamiast powiedzieć ‘To było do przewidzenia, że do mnie nie zadzwonisz’, spróbuj ‘Czy możesz proszę do mnie dzwonić za każdym razem, gdy się spóźnisz? Będę czuć się spokojniej’

Aktywne słuchanie, ciekawość i parafrazowanie

Ludzie bardzo często, kłócąc się, czekają tylko na możliwość wypowiedzenia swojego zdania. Nie słuchają wtedy i często nie chcą tego robić. Dobrze jest spróbować włączyć w sobie ciekawość, która pomoże nam lepiej zrozumieć punkt widzenia drugiej strony, a przed myśleniem o swojej ripoście uchroni nas parafrazowanie. Zobaczymy to na przykładzie:

-Dobrze wiesz, że nie lubię tak długo siedzieć u Twojej rodziny. Czy Ciebie obchodzą moje potrzeby?

Zamiast atakować lub się bronić spróbujmy parafrazować:

-Słyszę, że czujesz się zawiedziony, że tak długo trwała nasza wizyta u rodziców i czujesz się niewysłuchany.

Słowne aikido

Technika ta polega na wykorzystaniu energii przeciwnika, zamiast wchodzenia w tłumaczenie się lub kontratak, które eskalują konflikt. Jest to technika wymagająca dużego opanowania i umiejętności niebrania na siebie emocji drugiej osoby, ale przerzuca odpowiedzialność na rozmówcę i chroni nas samych przed zranieniem.

Technika ta polega kolejno na:

-Uznaniu czyjegoś punktu widzenia i parafrazie

-Proszeniu o więcej informacji

-Dzieleniu się swoją opinią

-Poszukiwaniu porozumienia

Weźmy przykład:

Twój kolega z pracy mówi do Ciebie:

-Masz u szefa specjalne względy, tylko dlatego dostałeś podwyżkę

-Rozumiem, że twoim zdaniem nie zasłużyłem na podwyżkę?

-Tak dokładnie!

-Co sprawia, że w ten sposób myślisz?

-Masz mniejszy staż pracy tutaj niż ja i

on się do Ciebie zawsze uśmiecha, mnie cały czas ignoruje albo gani

-Rzeczywiście, również widzę, że nasz szef więcej rozmawia ze mną i nie jest do Ciebie pozytywnie nastawiony. Wiem jednak, że w tym roku udało mi się osiągnąć bardzo dobre wyniki i sam wiesz, że ciągle zostawałem po godzinach i dlatego dostałem podwyżkę.

-Rzeczywiście, pracowałeś w tym roku bardzo dużo. Ale ja też osiągnąłem niezłe wyniki i gdyby mnie lubił, to bym również ją dostał

-Rozumiem Twoje rozżalenie […]

Naucz się przepraszać

Przeprosiny są dla drugiej osoby oznaką, że wiesz, że to, co powiedziałeś lub zrobiłeś było krzywdzące i nie chcesz tego powtarzać. Pozwalają tej osobie odzyskać poczucie godności i bezpieczeństwa w relacji z Tobą. Nie da się cofnąć czynów ani słów i czasami jedyne, co możemy zrobić, to wyrazić skruchę.

STOP

Gdy czujesz, że Twój rozmówca zaczyna argumentować ad personam i Cię zwyczajnie obrażać, powiedz stop- ‘nie będę z tobą rozmawiać, dopóki nie zaczniesz odnosić się do mnie z szacunkiem’. Gdy kontynuujemy taką rozmowę, niezależnie jakie byłyby nasze argumenty, rozmówca ten nie będzie już ich słuchać- będzie zwyczajnie głuchy na Twoje słowa. Ciebie z kolei będzie to stopniowo wyprowadzać z równowagi i Twoje argumenty z czasem zaczną mieć mniejszy sens. W najgorszym wypadku, sam zaczniesz w ten sposób odpowiadać.

Jest wiele różnych technik komunikacji, ale i bez ich znajomości jesteśmy w stanie ze sobą dobrze rozmawiać, gdy tylko będziemy uważnie słuchać. Gdy zamiast zakładania przyjmiemy postawę ciekawości, będzie nam łatwiej to zrobić i uda nam się zrozumieć rozmówcę. A rozmówca wysłuchany, to rozmówca już częściowo zadowolony. Celem kłótni nie jest przecież zranienie naszego partnera, a dogadanie się w ważnych dla nas sprawach oraz odpowiedź na potrzeby naszego partnera.

Nasza strona korzysta z plików cookies. Dowiedz się więcej o korzystaniu z plików cookie:polityka prywatności.